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Qui écouter? Raison ou sentiments? Peut-on penser avec son cœur? Peut-on aimer avec son cerveau?

Il est des jours où dont on aimerait que ce fussent des nuits. Il est des nuits où l'on aimerait dormir. Les nuits sans sommeil que je vis loin de toute présence me sont lourdes à supporter. Sans rien d'autre à faire, je me retrouve alors à penser. Penser, repenser, ressasser, et ressasser encore les même idées, les même réflexions, et toujours, irrémédiablement, arriver aux même conclusions, au même voies sans issues.

"Aucun cœur n'a jamais souffert alors qu'il était à la poursuite de ses rêves", dit Paolo Coehlo dans le livre "l'alchimiste". C'est faux. J'ai poursuivi un rêve auquel mon coeur croyait, j'ai tout donné pour ça. Pourtant mon rêve m'a quitté. Un matin, elle est partie, laissant un grand vide dans ma vie, me laissant me débrouiller alors que j'avais tout misé sur elle, alors que plus rien d'autre ne comptait plus qu'elle, même pas moi.

Je me suis reconstruit, je me suis relevé, je me suis repris en main. Mais où tout cela m'a-t-il mené? A avoir peur. Peur de mes sentiments, peur d'aimer de nouveau, peur d'être de nouveau quitté, peur d'être de nouveau seul, peur d'être seul, peur de la solitude, peur de mon ombre, peur de moi, peur de la peur, peur de tout.

Plus j'ai peur et moins j'avance. Moins j'avance et plus j'ai peur. Tous les endroits sont trop grands pour moi tout seul, et trop petits car j'y étouffe sans pouvoir m'exprimer. J'aimerais m'en sortir, j'aimerais qu'on m'aide, j'aimerais qu'on m'aime. Ô oui, avoir quelqu'un à mes côtés, quelqu'un qui croit en moi, qui me soutienne, qui me pousse. Suis-je donc à ce point une larve que je ne puis avancer par moi-même? Serais-je déjà sénile au point d'avoir besoin d'une canne pour soutenir mes pas? Ne serait-ce pas une solution de facilité pour ne pas avoir à prendre de décisions moi-même? La prise de décision me fait paniquer, par peur de faire le mauvais choix. Vaut-il mieux risquer un peu pour avoir mieux que ce l'on a au risque de tout perdre, ou bien au contraire savoir se satisfaire des conditions dans lesquelles on se trouve?

Le risque ou la sécurité? J'aime jouer avec le feu mais j'aime pas me brûler, comme dit la chanson...

La passion ou la raison? Le ciel ou l'enfer? Déchiré entre ces deux choix, je tremble, j'hésite, j'avance puis me rétracte aussitôt. Dois-je me lancer vers celle que mon coeur aime, qui pourrait me faire oublier le passé, mais qui pourrait aussi me le faire revivre. Ou bien dois-je aller vers celle que ma raison me pousserait à choisir parce que des arguments logiques montrent qu'elle serait la meilleure personne dans mon intérêt? Une femme choisie par la raison n'est certes pas valorisante pour l'ego mais un gage de fidélité. Mais cela signifierait dire adieu à la passion et à l'idée d'amour sublime. A l'inverse, une femme aimante, passionnée et attentionnée est la promesse de joies de chaque jour, jusqu'au jour où la passion décroît, le rêve touche à sa fin, et le cauchemar commence...

Lentement, au même rythme que l'alcool que je bois se dissout dans mon sang, la lumière se fait dans mon esprit, la solution commence à poindre dans mon esprit torturé. La solution médiane, celle qui permet de satisfaire les deux aspects de ma personnalité: celui à la recherche de la passion et celui à la recherche de la sécurité. La lumière se fait, tout doucement. Docteur Jekyl prend la main de Mister Hide, pour marcher ensemble. Le ying et le yang s'unissent, la femme cérébrale et la femme passionnée cohabitent. Il ne peut s'agir de la seule et même personne, alors pourquoi ne pas les choisir les deux? Pourquoi ne pas prendre pour épouse légitime aux yeux de tout le monde la femme réfléchie, celle qui permettra de briller en société, celle que l'on sera heureux de montrer à ses amis, la femme fidèle et dévouée symbole de réussite sociale, et de prendre pour maîtresse la femme aimante, passionnée, à l'amour fougueux et peut-être fugace! Celle à qui l'on dira des "je t'aime" passionnés, à qui l'on enverra des fleurs, à qui l'on offrira des bijoux mais qui finira par partir à force de rester dans l'ombre, et en même temps celle vers qui l'on pourra se tourner afin de ne jamais être seul, celle qui remplira le quotidien, la vie de tous les jours, le lit conjugal.

Mais il se fait tard, et déjà l'atrocité de mes pensées commence à me dégoûter. Déjà je commence à voir qu'aimer deux femmes à moitié ne veut pas dire vivre deux vies, mais n'en vivre aucune pleinement, par aveu de défaite, par abandon d'amour propre. Que ce soit celle que l'on trompe ou celle avec qui l'on trompe, on se trompe soi-même avant tout, cherchant à masquer sa propre incapacité à être heureux, et en n'accordant le bonheur à aucune de ces deux femmes par la même occasion.

La nuit est bien tombée, maintenant. Mon verre est vide. Mon esprit aussi. Et mes yeux pleins de larmes. Je me déçois, je me dégoûte, je me déteste. Comment ai-je pu penser ainsi? Comment ai-je pu tomber aussi bas? Comment en suis-je arrivé là? Je suis las.

J'ai sommeil, je vais dormir. Mal. Un peu. Mais dormir tout de même.

L'amour est une bête sauvage.

Elle m'a trouvé un jour, elle s'est intéressée à moi, elle s'est blottie contre moi, elle m'a enlacé. Elle m'a attiré dans son repaire, puis délicatement, elle a déposé un baiser dans mon cou, et je le lui ai rendu. Je l'ai aimée, je lui fait l'amour avec passion, je me suis entièrement mis à nu, je me suis offert, en signe de soumission, pour lui montrer que j'acceptais sa présence, que j'acceptais tout, que je la voulais comme égal à moi-même.

Mais son côté animal et sauvage a un jour pris le dessus, elle a mordu la main qui la nourissait. Elle m'a mordu et griffé jusqu'au sang, et elle m'a laissé là, gisant inerte, incompréhensif et abandonné des miens. J'ai eu du mal à me relever de ce coup brutal et inatendu. Plusieurs jours, j'errrais dans la lande, dans un état de brouillard permanent. Je marchais, insensible au temps qu'il faisait et au temps qui passait, me nourrissant de ce que je pouvais trouver sur mon passage.

Je finis par reprendre vigueur, par marcher de nouveau la tête haute, tentant d'oublier le passé. Mais le passé nous rattrape vite.

Au détour d'un chemin, je la retrouvai, mais aujourd'hui, je me demande si ce ,
n'était pas plutôt elle qui me cherchait: elle était là, bête sauvage à moitié endormie, pouvant à peine marcher, puis elle se laissa tomber sur le flanc, en piteux état. Elle me regarda, d'un regard douloureux et implorant, sans bouger.

Doucement, méfiant, je m'approchai... C'était bien elle, je la reconnaissai, je me rappelai sa chaleur, ses gestes, mon bonheur à ses côtés...

Doucement, je me suis approché, essayant de la jauger tout en étant plein d'espoir. Elle me laissa m'approcher. J'ai même réussi à carresser son pelage, à sentir son odeur, à sentir son souffle sur ma main. Mon dieu que j'étais bien à ses côtés. Il a suffit d'un instant d'inatention, d'un instant sans la regarder en face pour qu'elle tende sa gueule vers ma main et qu'elle me morde une nouvelle fois.

Une morsure brutale, vive, d'un coup, le regard chargé de haine et de satisfaction à la fois. Le plaisir animal de voir le faible tomber deux fois de suite dans le même piège, le plaisir de la proie qui échappe à son prédateur et ressort vainqueur grâce à sa ruse et à sa vilénie. Je pense même l'avoir entendue rire...

Amour, amour, pourquoi te courent-ils donc ainsi tous après alors qu'ils savent que tu es le pire des animaux sauvages?

*texte librement inspiré de la chanson "Amour, amour" de Rammstein*

Bientôt, je vais aller faire mes courses. Mais dites-moi, vous n'avez rien remarqué?

Si vous avez un poil dans la main, que le matin au moment de vous raser il ne faut pas vous prendre à rebrousse poil, si avoir un cheveux sur la langue ne vous fait pas peur, alors je vous conseille ce concours: http://www.worldbeardchampionships.com/

Mais surtout, faut racheter une C4. Je crois que je vais faire comme lui: rendre ma Xsara

Je vous souhaite tout un tas de bonnes choses pour cette nouvelle année, bande de lecteurs affamés de mes péripéties!

Ma bonne résolution? Trouver une copine, pardi! Plus facile à dire qu'à faire, mais je ne renonce pas!

En tout cas, je ne veux pas de supermodèle: http://www.metacafe.com/watch/294255/supermodels/